Stěžuje si majitel elektra známému: „Dneska ráno jsem měl otvírat krám, ale nemusel jsem se obtěžovat.” „Jakto?” „Nikdo už mi ho otevřel v noci!”

V prodejně kosmetiky visí nápis: „Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.”

Přijde pán do obchodu a chce hřebíky. Prodavač se zeptá: „Kolik?” Pán odpoví: „Kolík si strč někam, já chtěl hřebíky.”

Prodám padělané mince. Levně – pětikoruna za sto korun, dvacetikoruna za dvě stě.

Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?” „Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”

„Máte pravdu, že jsem chtěl triko s dlouhým rukávem,” zlobí se na prodavačku zákazník, „ale tady to má jeden rukáv delší než druhý!”

Co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové? Policajti zase budou ti nejhloupější.

Přijde pán do Masny: „Přivezli vám nějaký salám?” „Ano, točený.” „Ale já bych ho chtěl domů – nemáte nějaký lahvový?”

„Jsem ke svému manželovi velmi shovívavá,” vypráví kolegyním prodavačka. „Může jít do hospody, ale do dvanácti musí být doma!” „Až do půlnoci?” „Ne, do dvanácti minut.”

Speciální protikrizová akce: Přijďte k nám do práce a dostanete výplatu se 70% slevou!