Na ulici přistoupí k ženě s kočárkem tajnej a šeptá jí do ucha: „Slyšel jsem, že spoříte s Modrou pyramidou.” „No a?” zděsí se maminka. „No, já jenom abyste si na ně dávala pozor, něco se mi tady nezdá. Vždyť pyramidy jsou žluté!”

Zákazník si v drogérii kupuje zubní pastu. „Malou nebo velkou?” ptá se prodavač. „Stačí malá, polovina zubů už mně beztak vypadala!”

Inzerát: „Hledám aktivní ženu. Zn.: 10 ha zahrada.”

Proč vznikla firma NIKE? Aby si pánbůh mohl odfajfkovat všechny blbce.

Jeden pomocník v cukrárně říká paní vedoucí: „Paní vedoucí, do kbelíku s vanilkovou zmrzlinou se mi vylila modrá barva.” Ona na to odpoví: „Nevadí. Eliško, dej ven ceduli s nápisem Dnes výborná borůvková zmrzlina.”

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavači a říká: „Ukažte mi, prosím, nejlepší kožich ze sobola.” Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si ho paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu: „Konkrétně tenhle kus je …

Prodám rotoped, úplně nový, jednou použitý. Zn.: Špatná koupě.

Finanční krize dorazila do Velké Británie v plné síle. „Už nemám kde brát,” uvedl v oficiálním tiskovém prohlášení i legendární Robin Hood.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „A máte psa, pane?” ptá se prodavač. „Jasně, že mám!” „Promiňte, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že ho opravdu máte, než vám prodám psí žrádlo.” Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později …

Přijde chlápek do obchodu: „Jednu vodku!” „Jestli jste si nevšiml – tady je starožitnictví!” „Tak mi nalejte jednu starorežnou!”