„Chtěl bych nějaké pěkné, trvanlivé, moderní a přitom levné boty.” Prodavač si povzdychne: „Já bohužel taky!”

V zelenině: „Kilo máku.” „Zabalit?” „Nemusíte, já mám síťovku…”

Inzerát v novinách, v sekci hudební nástroje: „Vyměním manželku za jiný bicí nástroj.”

„Koupil jsem si kvalitní Rolexky.” „Zato ty moje vietnamské jdou mnohem rychleji!”

Prodám ložní prádlo. Zn.: Ještě ho nikdo nenosil.

Paní si kupuje kostýmek, prodavačka jí radí: „Tenhle si vezměte, letos budou sukně kratší.” „To já bych si vzala, jenže mi k němu bohužel zůstanou letošní nohy!”

Podzim 2004: „Tatranky Opavia pomáhají Tatrám!” Podzim 2014: „Tatry pomáhají Tatrankám Opavia!”

Přijde týpek do pekařství a ptá se: „Máte šumavu?” „Ano, samozřejmě.” „Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu…”

Do obchodu přijde tříletý klučina a chce cigarety. „Neviděl jsi na dveřích ceduli?” řekne přísně prodavačka. „Mládeži do osmnácti let neprodáváme!” „Jenže já nejsem mládež – já jsem batole!”

V prodejně zeleniny si pán v nejlepších letech přeje 3 kila celeru. „Bohužel, celer jsme před 10 minutami vyprodali,” omlouvá se prodavačka, „ale máme úplně čerstvý špenát, kdybyste chtěl…” Muž si zklamaně mne bradu: „Ne, děkuji, špenát nechci, já potřebuji celer.” „Ale špenát, vážený pane, má stejné vitamíny jako celer,” …