Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?” „Jistě, tamhle v tom levém regálu.” Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.” „Proč ne, když prodáváte doutníky?” „Taky prodáváme toaletní papír!”

„Proč ten kožich tak zapáchá?” „To bude asi proto, že je to pravý hermelín.”

„Kde jsi byl tak dlouho?” „Čekal jsem v supermarketu.” „To nakupovalo tolik lidí?” „Ne, tolik lidí bylo na reklamacích!”

Povídá jeden zákazník v supermarketu jinému: „Jak koukám na ty jogurty se sníženým obsahem tuku, tak za chvíli bude borůvkový jogurt se sníženým obsahem borůvek!”

„Proč jsi koupil karton žvýkaček?” diví se žena, když se manžel vrátí z hypermarketu. „Kurňa, ony to nejsou cigarety?!”

V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?” „Ano,” říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!”

V telefonu u Vomáčků se ozve ženský hlas: „Volám na ten inzerát z novin – prodám pianino. Jmenuji se Nina, tak za kolik byste toho pyja prodal?”

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.” „Ano, v té jste přišla.”

Pepíček v pekařství: „Prosím 99 housek.” Udivená prodavačka se ptá: „Nemůže jich být 100?” „A kdo by jich tolik snědl?”

„Proč se jen náš Franta v mládí nerozhodl místo ragby radši pro fotbal,” běduje v potravinách paní Hejdová. „Copak, něco se mu stalo?” vyzvídá vševědoucí prodavačka. „To bych řekla, vypíchl si míčem oko!”