To vám takhle koukám zpoza záclony na sousedku, jak se opaluje za barákem nahatá. Začal jsem si ho honit a najednou slyším nějakej šramot a za mnou stojí moje žena, ruce založený, nasranej výraz… Tak teď nevím, myslíte že má žena trpí voyeurismem?

ČTK před chvílí vydala tuto neradostnou zprávu: Štěpánka Hilgertová byla pozitivní při dopingové kontrole a byla na jeden rok diskvalifikovaná. V krvi bylo Hilgertové naměřeno 3,89 g Nutelly. Na otázku: „Jaký vlastně měla důvod pro dopování?”, Hilgertová novinářům odpověděla: „Vím přece, co je pro mě a mého syna nejlepší. V …

S majiteli rafinérií je to jako se psy – také se někdy porafají.

Česká reklama od Coca-Coly: „Franta, ochutnej Paříž!”

„Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?” ptá se žena. „Samozřejmě,” odpovídá prodavač, „ale máme i kabinu!”

Reklama: „Chcete vypadat jako řepák? Kupte si Jofresh!”

Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícovka je falešná!” „A jakto?” zlobí se vypečený človíček. Úředník mu názorně ukáže, co kde chybí atd. Chlápek mu nakonec poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”

Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: „Dobrý den, máte doma manžela?” „Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.” „Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?”

V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?” „Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?” „Ta dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”

Jde holčička do obchodu a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?” „Ne, nemáme.” Chodí takhle tři dny, a potom přijde a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?” „Ano, máme.” „Tak proč jste je nechali ztvrdnout?”