Příjde pepíček do obchodu a říká: „Jedno toffife, prosím.” Prodavač mu odpoví: „Toffi fe poffral, né?”

„Chci si koupit glóbus.” „Jak si přejete…” „A v jiné barvě ho nemáte?”

Stojí exhibicionista Filípek v budce na náměstí, jak ho Pán Bůh stvořil, a ze sluchátka mu domlouvá nic netušící babička: „Jsi teple oblečený?”

Víte, jaký plat má zboží? Ne? Já taky ne, ale stejně je to divné, když se v obchodech pořád mluví o příjmu zboží.

„Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo,” láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží. „Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?” „Protože se radši hádám s vámi, než …

„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”

WHISKAS – nový alkoholický nápoj pro kočky!

Stavební spoření je znamenitá věc, což u nás navíc platí dvojnásobně. Než získáš pozemek a všechna povolení ke stavbě, už máš našetřeno na barák!

Zlatokop přijde do McDonaldu a podezřívavě zkoumá obsah svého sáčku a zamyšleně si u toho mrmlá: „Ty nugety se mi nějak nezdají…”