Prodám potraviny. Zn.: Supermarket.

K Novotným zavítá obchodní zástupce a přemlouvá pana Novotného, aby si uzavřeli stavební spoření. „Podívejte se na vaši střechu, vždyť vám každou chvíli spadne na hlavu!” argumentuje. „Do toho vám nic není!” rozčílí se pan Novotný. „Stejně to vaše pitomé stavební spoření neuzavřu!” „No dobře,” připustí obchodní zástupce. „Náhodou jsem …

„Tohle přepadení bylo to nejhroznější v mém životě!” stěžuje si parťákovi čerstvý majitel obsahu bankovního sejfu. „Proč myslíš?” podiví se parťák. „Vždyť to šlo celkem hladce…” „Jo, ale neumíš si představit, jaký jsem celou dobu prožíval peklo… Omylem jsem si vzal přes hlavu dva týdny starou fusekli!”

Přijde chlápek do obchodu a zařve na prodavače: „Sedni!” Inu – Náš zákazník, náš pán.

Prodám Audi A4, najeto 0 km. Zn.: Maketa.

Naštvaný chlápek mává nepoužitelnými, mokrými hodinkami a vyhrožuje jejich bývalému majiteli, od kterého mu došly dobírkou. „Nezlobte se, ale to jste mě asi špatně pochopil,” brání se odesilatel. „Do inzerátu jsem jasně napsal kap. hodinky – kapající hodinky!”

Manželé se loučí, on ji zapomene políbit. Paní mu to připomíná: „Něco mi dlužíš…” Manžel se na ni tak nevěřícně zadívá: „Neříkej mi, že i ty na mě pošleš exekutora…”

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: „Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?”

Ve vietnamských obchodech objevili 100wattové žárovky s nápisem „80 W + 20 % gratis”.

V městské dopravě zakázali reklamu se zvukovým doprovodem. Miliony televizních diváků se obávají, že bude zakázána i v televizi. Pocity radiofanoušků se nedají ani popsat.