Prodám padělané mince. Levně – pětikoruna za sto korun, dvacetikoruna za dvě stě.

Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?” „Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”

„Máte pravdu, že jsem chtěl triko s dlouhým rukávem,” zlobí se na prodavačku zákazník, „ale tady to má jeden rukáv delší než druhý!”

Co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové? Policajti zase budou ti nejhloupější.

Přijde pán do Masny: „Přivezli vám nějaký salám?” „Ano, točený.” „Ale já bych ho chtěl domů – nemáte nějaký lahvový?”

„Jsem ke svému manželovi velmi shovívavá,” vypráví kolegyním prodavačka. „Může jít do hospody, ale do dvanácti musí být doma!” „Až do půlnoci?” „Ne, do dvanácti minut.”

Speciální protikrizová akce: Přijďte k nám do práce a dostanete výplatu se 70% slevou!

Jde trampík po ulici, zastaví se u jednoho domu a se zájmem čte zaprášenou ceduli vedle vstupních dveří: Smluvní opravna pojišťoven. Zamyslí se: „To znamená, že tady jako opravujou pojišťovny?”

Ptají se protřelého obchodníka: „To tě baví podvádět lidi?” „Nebaví, ale živí!”

Reklama na vložky RIA: „Ráno jsem se probudila a moje vložka byla suchá. A moje obavy jsou opět zde.”