Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodejce: „Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?” Děcko šeptá: „Nemohl, tatínek má práci.” „Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?” „Nemohl, má práci.” „A co nějaký tvůj starší brácha …

„Karle, uvědom si, že ty jseš něco víc než prodavačka,” lichotí manželovi v supermarketu paní Adámková. „???” „Jseš prodavač.”

Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?” „Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník. Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?” „Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na …

V prodejně motocyklů zazvoní telefon: „Dobrý den, tady pohřební služba. Prosím vás, kolik jste včera prodali těch japonských motorek?” „Deset,” odpovídá prodavač. „Aha,” zamyslí se pohřebák, „tak to se nám dvě ještě někde toulají!”

Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.

Blíží se apokalypsa a co neběží v televizi, mimořádná reklama: „Když nebe ti má spadnout na hlavu, jedině v novém voze Subaru.”

Reklama na vložky: „Tak tenká, že si ani nevšimnete, že jste si ji zapomněla vzít!”

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?” „Ne, souseda.”

Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. „Žádný problém,” říká krejčí, „jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku.” „Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!” „Dobře, jen trochu ohněte …

U pokladny v supermarketu: „Pusťte mě, mám závrať… Mám závrať z těch závratných cen!”