V jedné bance se pořád ztrácely peníze, ale nikdy se nemohli dopátrat proč. Postupně vyslechli všechny zaměstnance banky, zavedli nejpřísnější bezpečnostní opatření, ale nic naplat – tajemný zloděj řádil pořád a nikdy po něm nezůstala ani stopa. V té bance si nevšimli, že mají děravou podlahu…

Do pobočky Všeobecné stavební spořitelny přijde policista a prosí přítomnou obchodní zástupkyni: „Mohla byste mi zavolat Spoření s Modrou pyramidou?” „Koho, prosím?” nevěří vlastním uším pracovnice spořitelny. Policista si narovná čepici, založí ruce do kapes a opakuje: „Chci zavolat spoření s Modrou pyramidou. V letáku se píše, že je moudré, …

Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!” „To jste měl říct hned, teď už je pozdě.” „Co se dá dělat, tak si je nechám.”

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.” Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.” Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky. Prodavač se naštve, jde …

Reklama. Životní pojištění na vaší poště: „No, to je skvělý, přijdu tam a řeknu: Slečno, tohle je na celej život.” Přijde tam a za přepážkou sedí chlap jako hora: „Slečno…”

Stěžuje si Helenka kamarádkám ve fitnesscentru: „Představte si, holky, jednou jsem někde řekla, že můj Aleš v noci vyhodil pojistky a sesypalo se na mě pojišťováků jako kobylek!”

„To zboží je fórové!” zlobí se zákazník na prodavače. „A co jste myslel? Vždyť jste v ptákovinách!”

Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.

Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?” „Jistě, tamhle v tom levém regálu.” Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.” „Proč ne, když prodáváte doutníky?” „Taky prodáváme toaletní papír!”

„Proč ten kožich tak zapáchá?” „To bude asi proto, že je to pravý hermelín.”