Rosomac – něco tady smrdí.

Kupte si nový toaleťák s vůní exkrementů!

Pojišťovačka ukáže známé letáček. Ta si ho pečlivě pročte a pak povídá: „Všechno je moc hezké, ale bojím se jednoho. Slibují tu, že když naspořím sto tisíc korun, během těch let dostanu dalších padesát tisíc korun od pojišťovny. Ale co, když už za těch deset let nebudou koruny a já …

Svěřuje se řezník ženě: „Asi začnu prodávat barbíny!” „Neblbni, co tě to napadlo?” „No, umíš si představit, kolik bych na tom musel vydělat, když po mně každou chvíli někdo chce panenku?”

Hledám chytrou mladou přítelkyni pro vážný vztah. Chytrý mladý dementní dědek.

Jak podnikatel uzavře obchod? Zamkne dveře a ohraničí vchod výstražnou páskou.

„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze – dědil jsem po dědečkovi v Americe.” „A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?” „Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!”

V uzeninách: „Co tu máte nejčerstvější?” „Informace!”

Prodám bombu. Zn.: Odjištěnou.

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou. „Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka. „Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”