„Miláčku, oznamuji ti, že mám dva proužky.” „Copak, změnila ses na jezevce?”

„Mami, zítra budeme ve škole rozebírat věty.” „Hlavně, aby to nedopadlo jako s tím budíkem!”

„Slyšela jsem, že Pepa Novák včera umřel.” „To musí být nějaká kachna, dneska ráno byl na Facebooku!”

Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: „Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?” Druhý pekelník odpoví: „Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme programátora a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu …

Pošle žena svého manžela, programátora, na nákup se slovy: „Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset.” Programátor odešel do obchodu, a protože rohlíky ještě měli, koupil – deset chlebů.

Proč na Marsu padají Windowsy pomaleji? Je tam šestkrát menší přitažlivost.

1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic. 2. Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře. 3. Bůh řekl: „Budiž data.” 4. Bůh řekl: „Ať se uloží data na svoje místo.” A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky. …

„Pod širákem jsem jako doma,” libuje si programátor v přírodě, „ten pohled vzhůru mi připomíná můj oblíbený spořič obrazovky!”

Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svoji dceru. Asi měsíc po svatbě přišel milému zeťáčkovi e-mail tohoto znění: „Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Ačkoli je licence na užívání mé dcery jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!”

User: „Vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!” Admin: „Zavolali mě k uživateli – ten …