Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: „Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?” „Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!”

Politik říká při projevu na předvolební kampani: „Když mě zvolíte předsedou vlády, bude stát pivo 1 Kč, žvýkačky a podobné maličkosti budou zcela zdarma, mobilní telefony všeho druhu max. 300 Kč…” Jeden starší volič odpovídá: „Ještě tu o Sněhurce!”

Říká předseda parlamentu: „Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili. Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto…”

Jednou v noci v Bílém domě se probudí Hillary a začne Billem třást: „Bille, drahoušku, probuď se!” Prezident se po chvíli probere a povídá: „Co se děje, drahá?” „Musím na záchod!” „A to mě budíš jen proto, abys mi řekla, že musíš na záchod?” „Ne. Chtěla jsem ti říct, abys …

„Zločin se asi musí vyplácet.” „Proč myslíš?” „Protože jinak by tolik českých politiků neusilovalo všemi prostředky o své znovuzvolení!”

Víte, proč většina poslanců a ministrů zastává několik placených funkcí? Protože zná velmi dobře hospodářskou situaci republiky a ví, že s jedním platem by nevyšli.

Jedna obdivovatelka Winstona Churchilla mu jednou řekla: „Představte si, jaké báječné děti bychom mohli spolu zplodit. Kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, dokázaly by úplně všechno.” Churchill odvětil: „Ano, zajisté. Ale kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, co potom s nimi?”

„Pane, kde je tady ministerstvo spravedlnosti?” „Ministerstvo spravedlnosti je tam na konci ulice, ale spravedlnost tam není!”

Baví se Zeman s Obamou: „Ty, Obamo, jakou máte u vás nezaměstnanost?” „No, okolo 10 milionů.” „No my máme o milion míň a ještě si stěžujou!”

Ohrožují nás dvě závažné kalamity. V lesích nás trápí kůrovec, na ostatním území vláda!