V roce 2050: „Karle, nezapomeň, podle Evropské Unie smí mít každý manželský pár jen jedno dítě.” „To se Šárce nebude líbit…” „Co na tom, podle prvního dodatku tvoje manželka stejně nesmí být Češka.”

„Co se vám na mém rodinném rozpočtu pořád nezdá?” povídá Paroubek. „Je to normální moderní schodkový rozpočet!”

Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: „Dobrý den pane Jirásek.” Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěva řekne: „Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jít proti všem.”

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy…” Ukrajinec vezme palici, něco poměří, …

Churchill se na vládním večírku potká s poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: „Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.” „Lady,” nehnul brvou Winston, „kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil!”

Žerty stranou… a vznikla Česká strana humoristická!

Pokud platí, že kdo lže, ten krade, i pro politiky, tak se ani nedivím, proč je stát takhle zadlužený!

Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem bývalý prezident Havel. „Proč jíte trávu?” ptá se ho. „Nemám žádné jídlo ani peníze,” odpoví muž. Havel vyndá peněženku, podá muži 100 korun a povídá: „Tady máte a kupte si pořádnou večeři.” O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu …

Je to černé a klepe to na dveře, co je to? Naše růžová budoucnost!

Někteří politici dělají dojem, že pochází z hlavního města Norska.