Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: „Jsou tu tři kotle – jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky.” „Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?”

Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem, a proto se následujícího jara odhodlal okresní úřad nákladem dvou milionů korun zvýšit všechny značky o půl metru. Jeden místní zemědělec to komentoval takhle: „No, je to docela …

Jeden známý Klausův nohsled mluví s Klausem po telefonu a říká: „Ano, ano, ano, ano, ano, NE, ano, ano, ano, ano, ano, ano, na shledanou.” „Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?” ptá se vedle stojící Langer. „To nebyl problém,” odpoví onen samostatně nemyslící nohsled (Zahradil), „on se mě …

Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: „A když krachne vaše pobočka, nepřijdu o tu stovku?” „Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank.” „A co když krachne celá Erste bank?” „Dědo, tak …

Jaký je rozdíl mezi naším politikem a telefonním automatem? Do automatu vhodíte minci a můžete mluvit. Do politika vrazíte část svých daní a můžete akorát držet hubu.

Jak poznáte, že se ve vládě jedná o hnoji? Všichni poslanci mají plynové masky.

Už se viděl v parlamentu, oslepl.

Poslanci v parlamentu odhlasovali zrušení Betlému – nepodařilo se jim najít jedinou pannu ani tři mudrce. Naopak mají přebytek oslů a volů, pro něž hledají uplatnění po prohraných volbách.

Povídá jeden Čech druhému: „To jste na tom finančně tak špatně, že jste nesehnal negativní lustrační osvědčení?”

Proč si poslanci drží svá místa zuby nehty? Až přijdou o imunitu, většina z nich bude muset emigrovat.