„Už mě to nebaví, tebe každej poplácává po zádech a mě nic,” stěžuje si pan Jedlička kolegovi a už přemýšlí o tom, jak to zařídí: „Koupím si tričko s komárem. Na zadní straně.”

Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci: „Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?” „Osm let…” „A proč jste odešel?” „Přišla amnestie…”

Ptá se návštěva: „Pan generální ředitel je doma?” „Ne, při dobrém chování ho čekáme tak za rok!”

Pili jsme v pracovní době, ale musíme vystřízlivět ve svém volném čase!

Zabíjí šilhavý řezník prase, pomocník se ho ptá: „Bijete vždycky tam, co se díváte?” „Ano!” „Tak si radši to prase podržte sám!”

V jistém podniku okresního města vyvěsili před hlavním vchodem u vrátnice následující sdělení: „Všichni zaměstnanci závodu, kteří se zúčastní pohřbu svého příbuzného, jsou povinni toto oznámit svému nadřízenému nejpozději jeden den před fotbalovým utkáním!”

Já se práce nebojím, klidně si vedle ní lehnu.

Lékař mluví s advokátem: „Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.” „Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!”

Vážení a milí úředníci, prosím Vás, abyste byli opatrnější a přesnější na WC, jinak začnu podlahu na tomto WC a Váš kávovar v kanceláři mýt stejným hadrem. S pozdravem Vaše uklízečka

Kdo je to ekonom? Člověk, který zná tisíc způsobů milování, ale nezná ani jednu ženu.