Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. „Tak to je konec,” pomyslí si. Situace je naprosto …

Jde zákazník k holiči a holič říká: „Nechtěl byste ježka?” Zákazník: „Dejte pokoj! Čím bych ho krmil?”

Baví se dvě sekretářky: „Kolik máš měsíčně?” „Patnáct tisíc, a ty?” „Já dvacet tisíc. A kouříš mu ho?” „Pochopitelně.” „A polykáš?” „Ano.” „Tak on ti to hned odečítá za jídlo!”

Jeden bankovní ředitel volá druhému: „Jak se daří?” „Dobře.” „Promiňte, to bude určitě omyl.”

Vedoucí říká podřízenému: „Kritika, to je, když mi do očí řeknete vše, co si myslíte.” „A nic za to nebudu mít?” „Ne. Ani prémie, ani stravenky, ani prodloužení smlouvy.”

„Pane řediteli, víte, jaký je rozdíl mezi dobrou a špatnou radou?” „To opravdu nevím, August.” „Dobrá rada je drahá a špatná rada přijde draho!”

„Proboha, vždyť jsi samá modřina! Co se ti stalo? „Ale chtěl jsem si sáhnout pro štěstí na kominíka a on to byl černý šerif!”

„Šéfe, jak to, že mám menší plat než Novák?” „Protože nic neděláš.” „Ale Novák nic nedělá ještě víc než já!”

„Já jsem člověk, který není zvyklý používat mnoho slov,” oznamuje zaměstnanci nový nadřízený. „Chápu,” povídá pracovník, „já jsem také ženatý.”

Paní se na záchodě zapasovala do díry a nemohla ven. Manžel zavolal instalatéra, aby ji z toho dostal. Paní si choulostivé místo zakryje kloboukem. Když to uvidí instalatér, říká: „Tu paní z toho dostanu, ale toho pána už asi nezachráním.”