Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Kdo je u nás nejpřísnější, nejdůslednější a nejnáročnější kádrovák? Václav Klaus. Už dlouhá léta za sebe usilovně hledá kádrovou rezervu, ale ne a ne ji najít.

Víte, že se blahobyt bude psát s měkkým i? Proč? Protože to bude cizí slovo!

Chlubí se manželka poslance: „Můj muž má tři nohy!” „???” „Na dvou normálně chodí a na té třetí, pořádně vysoké, si žije!”

Na předvolebním mítinku se ptá republikán občana: „Víte něco o Slovenském národním povstání?” „No, nevím to určitě, ale něco se chystá!”

Proč se poslanec Kott nemohl představit několik dní v televizi a rozhlase? Protože po pádu ze schodů pár dní koktal.

V parlamentu: „Vaše jméno, pane poslanče…” „Ko-Ko-Ko-Kott.”

Víš, jak se bude jmenovat náš region po vstupu do Evropské Unie? No přece Czech Oslovakia!

Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu. „Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem,” napadlo prvního. „Tolik zlata nemáme,” je proti kolega. „Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro,” zkouší to první. A druhý na to: „To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji …

Pravého lidového politika poznáte podle toho, že jde jednou za čtyři roky s lidmi na pivo a v době mezi těmito pivními dýchánky provádí protilidovou politiku.