„Tady je reklama na krém, po kterém žena zkrásní.” „Vím, už půl roku ho používám.” „Já hned věděl, že to je nějaký podvod!”

Nájemník říká: „Když jsem odcházel naposled, moje bytná hořce plakala!” „Tady to nebude, tady se platí předem!”

Manželka: „Mají pěti až osmikilové husy. Jakou mám koupit?” Manžel: „Rozhodně tu pětikilovou, víš přece, že mi lékař nařídil lehčí dietu.”

„Můžete mi dát k té vodičce na vlasy nějakou záruku?” „Copak záruku, my dáváme rovnou dva hřebeny.”

Vyměním svatební šaty za pistol ráže 7,62 mm. Zn.: Nechal mě!!!

Vlítne pan Novák do prodejny knih: „Vy jste včera prodal manželce Kuchařskou knihu?” „Ano, já, a co se děje?” „Hned se dozvíte, rychle se oblečte a jdeme k nám na oběd!”

„Lepidlo máme, ale neprodáváme ho.” „A proč?” „Nedá se odlepit od regálů.”

„Pane, kupte si hodinky, je to přesná kopie švýcarských hodinek!” „Beru, ale platím přesnou kopií českých korun.”

Mladá prodavačka v prodejně obuvi. „A jaké máte číslo?” ptá se zájemce o boty. Zákazník: „Počkejte, mám tady v kapse vizitku.”

Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu. „Kde jste to vzal? “ diví se lidé na pláži. „Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč. Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby. „Tedy …