Inzerát: „Dívka bez vzdělání hledá práci ve svém oboru.”

Přijde borec do obchodu s muzikou a říká prodavačovi: „Hele, pusť mně toto cédéčko!” Z CD se ozve: „Šnečku, šnečku…” „Tak to ne!” říká borec. „Něco jinýho, co třeba támhleto!” Budiž… Z CD se ozve: „Tramtadadáá, šnečku, šnečku…” „Panebože, co to je, chci něco lepšího!” Prodavač mu pustí další: „Tuc, …

Přijde ministr financí mezi občany a řekne: „Mám dvě zprávy. Ta dobrá – podařilo se nám vyrovnat veškerý státní dluh.” Všichni: „Hurá!” „Ta špatná – do 72 hodin musíme všichni opustit ČR!”

„Tady je reklama na krém, po kterém žena zkrásní.” „Vím, už půl roku ho používám.” „Já hned věděl, že to je nějaký podvod!”

Nájemník říká: „Když jsem odcházel naposled, moje bytná hořce plakala!” „Tady to nebude, tady se platí předem!”

Manželka: „Mají pěti až osmikilové husy. Jakou mám koupit?” Manžel: „Rozhodně tu pětikilovou, víš přece, že mi lékař nařídil lehčí dietu.”

„Můžete mi dát k té vodičce na vlasy nějakou záruku?” „Copak záruku, my dáváme rovnou dva hřebeny.”

Vyměním svatební šaty za pistol ráže 7,62 mm. Zn.: Nechal mě!!!

Vlítne pan Novák do prodejny knih: „Vy jste včera prodal manželce Kuchařskou knihu?” „Ano, já, a co se děje?” „Hned se dozvíte, rychle se oblečte a jdeme k nám na oběd!”

„Lepidlo máme, ale neprodáváme ho.” „A proč?” „Nedá se odlepit od regálů.”