Učeň si stěžuje: „Ty kámo, já snad budu muset dát výpověď ze zdravotních důvodů.” „Ty, vždyť jsi zdravý jako ryba?” „Já jo, ale mistr když mě vidí, tak se mu dělá zle!”

„Pane, požádal jsem vás, abyste mi naladil piáno, a ne líbal moji ženu!” „Pardon, ale vaše žena byla taky nějak rozladěná!”

„Mě živí chyby druhých. Víte, kdo jsem?” „???” „Výrobce gum a zmizíků.”

„Já se tak nadělám, až se mi nechce jíst!” „A já se tak najím, až se mi nechce dělat!”

Po restituci koupí soukromník továrnu a říká vedení: „Pánové, zapomeňte na to, že by se tady někdo flákal, kdo nebude dělat, dostane tříměsíční plat odstupné a vyhodím ho na hodinu.” Potom se jde podívat, jestli se někdo nefláká. Vidí, že všichni poctivě pracují, až na jednoho, který je opřený o …

Starší pán vejde do holičství. Vousy až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne stříhat: „Když jste měl tak deset let, nosil jste baret?” „Ano, a odkud to víte?” „Právě jsem ho objevil!”

Kadeřnice k zákaznici: „Milostivá paní, musím vás upozornit, že vaše vlasy pomalu začínají šedivět.” Zákaznice: „Ani mne to neudivuje. Nemohla byste pracovat trochu rychleji?”

Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná. „Co se ti stalo?” ptá se kolegyně. „Ale šéf mi ukazoval, co neumí počítač.”

„Proč říkáte tomu chlápkovi parašutista?” „Protože k nám přišel z pěti míst, kde všude dostal padáka.”

Do holičství přijde muž a osloví holiče: „Pamatujete si ještě, jak jste mě před nějakýma dvaceti minutama holil?” „Samozřejmě,” odvětí holič. „Co byste potřeboval?” Chlápek vypráví: „No, přišel jsem domů, vytáhnu mobil, chci zavolat dceři… Prosím vás, nenašel jste tu někde moje ucho?”