Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete …

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: „Co je? Bereš si půl dne dovolené?” „Ne, odcházím na oběd!”

Na zamčené dveře veřejných záchodků tluče netrpělivý pán: „Okamžitě otevřete, mám průjem!” Z druhé strany se ozve: „Hm, tak to vám závidím!”

Za vedoucím kravína přijde vysoká kontrola. Naneštěstí zrovna není k dispozici, protože je na obědě. „Chviličku strpení,” prosí kontrolory sekretářka, „on dojí.” „A víte co, nerušte ho,” odvětí jeden z revizorů. „My jsme sem vlastně přišli zjistit, jak se u vás pracuje, protože tu byly nějaké stížnosti na nedostatečnou disciplínu …

Jaký je první div světa? Když nedostanete výplatu, to se pak divíte nejvíc.

Šéf se ptá podřízeného: „Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?” „Neměl jsem vaši adresu.” „A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji.” „Vida, to mě nenapadlo!”

„Tati, mám být zubním nebo očním lékařem?” „Synku, vybrat si musíš sám. Ale měj na paměti, že člověk má dvě oči ale 32 zubů.”

„Včera večer jsem pozval jednu dívku do kina. Pak jsme šli na večeři, pak jsme si šli zatancovat, pak ještě na zmrzlinu, a pak jsem ji taxíkem odvezl domů. Myslíš, že ji už mohu požádat o ruku?” „Ale proč bys to dělal, beztak jsi už pro ni udělal až dost!”

Hádají se tři matky, která má doma větší dřevo. „Můj František,” povídá první, „to je takové dřevo, že nedokáže ani umýt nádobí.” „Můj Honzík je ještě horší,” namítne druhá, „to je vám takové dřevo, že po sobě ani neumí spláchnout záchod.” „No jo, máme to s nimi utrpení,” povzdechne si …

Co vznikne, když se dá na Somálce pětikoruna? Hřebík s velkou hlavičkou.