„Byla to svatá pravda,” ujišťuje podvedené týpky podnikatel, „ale já nejsem žádný světec…”

Pán v textilu: „Nějakou pěknou košili.” „Takovou, jako máte na sobě?” „Ne, čistější!”

Každého půl roku povánoční výprodej.

Prodám kožich. Zn.: Liška na mizině.

V ševcovské dílně: „Dnes jsem si měl vyzvednout opravené boty.” „Ano, dvě stě korun.” „To je výborné, předběžná cena byla čtyři sta.” „Ano, to je pravda, ale my jsme jednu botu ztratili.”

Příjde do ordinace sexuologa žena středních let a stěžuje si, že sex s manželem už není to pravé ořechové. Pan doktor jí nabídne nový švýcarský lék a domluví se na dávkování jedné lžičky do ranní kávy. Za týden paní příjde a vypráví, jaká to zase byla krása a manžel byl …

Pepíček chtěl k Vánocům skateboard, ale rodiče mu ho zakázali. Chlapec se však nevzdal a všemi způsoby je vydíral tak dlouho, až museli změnit názor. Maminka ho ale ještě, než ho koupili, upozornila: „Tak mi ti to prkno teda koupíme, ale za ty prachy na něj nesedneš holým zadkem!”

„Máš rád rostliny?” ptá se dívka svého chlapce. „Ano.” „A které máš nejraději?” „Vinnou révu, chmel a tabák.”

Přijde blondýnka do sexshopu a žádá si robertka. Prodavač jí ukazuje: „Tenhle je za 450 korun a tenhle za 500.” „A co ten velký pruhovaný?” „Ten je za tisícovku.” „Tak mi ho dejte.” Po chvíli přijde šéf a vyptává se prodavače, jak jdou kšefty. „Ale dobrý, právě jsem prodal svoji …

Ptá se chlapeček tatínka: „Co to má ta paní na hlavě?” Otec se k němu nakloní a něco mu zašeptá do ucha. Syn nahlas: „A co to znamená – stará čůza honí vodu?”