Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. „A zkusila jste třeba počítat ovečky?” „No v tom je ta potíž – spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.”

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. „Kdo jsi?” „Já jsem Azurit.” „A co tu děláš?” „Kradu ti rifle.” „A budeš tady, až se vrátím?” „No ty jsi asi vadnej, ne?”

„Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna.” „Na kolik let?” „Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů.”

Povídá prodavač: „Paní, chléb je od dnešního dne dražší o pět korun.” „Tak mi dejte ten včerejší.”

„Slečno, máte pomeranče?” „Ne, nemáme.” „A dostanete?” „Ne, nedostaneme.” „Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!” „My jsme totiž drogérie!”

„Bédo, potřeboval bych úrazové pojištění,” oznamuje známému, pojišťovacímu agentovi pan Kučera. „A co, že tak najednou?” diví se pojišťovák. „Už několik týdnů se tě snažím přemluvit…” „No víš,” povídá ledově bílý Kučera, „moje Mařena zjistila, že mám milenku!”

Po obchodě se batolí dvě malá žluťoučká kuřátka. Vedoucí se zlobí: „Kdo dal ta vajíčka k topení?!”

Jak poznáte pravou českou bankovku? Je na ní napsáno: „Státní tiskárna cenin.” A jak poznáte padělanou? Je na ní: „Státní patiskárna cenin.”

Paní nakupuje na trhu. Trhovec jí zabalí jedno jablko a podává jí ho: „Jedno jablíčko za šest korunek…” Při pohledu na pytlík v jeho rukách paní zděšeně vykřikne: „Ale vždyť z něj leze červ!” Trhovec na to pohotově reaguje: „Jeden červíček za korunku padesát…”

Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.