Příjde žid do hotelu na recepci a ptá se na ceny pokojů. Recepční mu povídá: U nás si jistě vyberete, jen bohužel nedisponujeme výtahem, takže aby byli naši zákazníci spokojení upravili jsme podle toho i ceny. Přízemí je za 200 zlatých, první patro za 150, druhé za 100 a třetí …

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“ Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“ Chlapík: „A o něco větší nemáte?“ …

Vzal do ruky zbraň, která před ním ležela. Naposledy. Opatrně pohladil její pažbu. Přivoněl k dřevu. Lokty se tak jako už tolikrát pevně zapřel. Ucítil opojnou vůni chladného kovu. Přitulil se k ní, v okamžiku s ní zase téměř srostl. Před sebou TO uviděl. Naučit se o cíli uvažovat jako …

Majitel psa napsal majiteli hotelu: „Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci.“ Majitel hotelu odpověděl: „Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní papír …

Je misionář v africe, a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá: Jsem děti boží. tak třebas podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá. A An to řekne náčelník: Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o …

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit… Po půl hodině se ho babička ptá: „Tak co, kolik jsi už shodil?“ „Dvě vázy.“

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru… První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset – dokud z rukou neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My, co pracujeme u Philipsu, my jsme vedeni k …

Jedou si takhle čtyři jezdci z Apokalypsy – a za nima ještě jeden, takovej holobrádek. Zastaví je Poutník a říká: „Vás čtyři znám, ale kdo je támhleten?“ „Ten se u nás zaučuje!“ „A jak se jmenuje?“ „Jméno jeho jest Pondělí!“

Bůh stvořil muže a ženu a jelikož si to zapomněl patentovat, dělá to dneska každej blbec.

Cikán povídá knězi při zpovědi: Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám …….. Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu…..