Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled …

Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávající lid a praví: „Mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná – nesesmilníš tam zůstalo.”

Ptá se spolužák Pepíčka: „Co ti řekl otec na tu pětku z matematiky?” „Nic, jenom spráskl ruce.” „Tak to jsi měl docela dobré, ne?” „Ani ne, já jsem měl mezi jeho rukama svoji hlavu!”

Baví se dva doktoři: „Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti.” „A cos s ním udělal?” „Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu zadek.”

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: „No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…“ Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: „To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“ …

Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá: „Odpočinem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko.” Za chvíli se vrátí a říká: „Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. …

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“ Rozhodl jsem se, že se …

Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?” Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”

„Pane vedoucí, pane vedoucí, kluci mi schovali hodinky!” stěžuje si na táboře malý Kuba. „Tak zaprvé se nežaluje,” rozčílí se vedoucí oddílu, „a za druhé už máš pět minut zpoždění!”

Ženy mají ve svém životě tři období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.