Skot povídá ženě: „Když tě vidím v té bláznivé sukni, dostávám záchvaty smíchu.” „Zítra zvážníš, miláčku.” „Proč?” „Krejčí pošle účet.”

Přijede varšavský rabín do Prahy a navštíví pražského rabína, že jede zrovna do Izraele, ale že má u sebe pět tisíc dolarů, cesta dlouhá a nebezpečná, jestli by si je tady jako nemohl nějak uložit, že je vyzvedne, až pojede zpátky. Pražský rabín, že teda jo, ale že musí svolat …

Jdou dva Arabové se svými manželkami pouští a dle Koránu musí jít manželka dvacet kroků za mužem. Jedna manželka jde ale dvacet kroků před mužem. Druhý Arab se ptá: „Proč porušuješ Korán a tvoje žena jde před tebou?” První odpoví: „Když psali Korán, tak tady ještě nebyla minová pole!”

Ruská volební komise prověřila videa, která měla prokazovat falšování výsledků voleb. Po důkladném zkoumání konstatovala, že celých 146 % těchto videí jsou padělky a montáže.

Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

„Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven!” „Ne!” „Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven!” „Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně!”

Přijde paní Bencová na tržnici a chce si koupit kalhoty. Vietnamský prodavač jí hned vnutí kalhoty na vyzkoušení. Paní si je oblékne a vidí, že jedna nohavice je kratší o 10 centimetrů. Vietnamec se na to koukne a povídá: „To je dobrýýý, to se rozžehlííí.”

Po tajných čtyřstranných jednáních mezi USA, Sovětským svazem, Izraelem a Arabama letí účastníci i s výsledky jednání přes oceán a letadlu začne vynechávat motor. Pilot říká cestujícím: „Jsme přetíženi, tři z vás se musí obětovat a vyskočit, abychom doletěli a zachránili výsledky jednání!” Tak vstane Američan a řekne: „Za demokracii …

Rusák na Sibiři odhazuje auto z nekonečné záplavy sněhu. Jde kolem soused a povídá: „Odhazuješ, odhazuješ?” „Jo, odhazuju, odhazuju,” nevrle odvětí Rus. Za chvíli jde ten soused zase okolo: „Odhazuješ, odhazuješ?” „Jo, odhazuju, odhazuju,” je ještě víc naštvaný Sibiřan. Soused takhle jde, v pohodičce, s rukama v kapsách a hluboce …

Židovský Ježíšek: „Dobrý deeen, dětičky… Kupujte dárečky!”