Práce

Já se práce nebojím, klidně si vedle ní lehnu.

Lékař mluví s advokátem: „Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.” „Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!”

Vážení a milí úředníci, prosím Vás, abyste byli opatrnější a přesnější na WC, jinak začnu podlahu na tomto WC a Váš kávovar v kanceláři mýt stejným hadrem. S pozdravem Vaše uklízečka

Majitel domu přijede ze supermarketu, nese plnou náruč jídla, zakopne a všechno mu to sletí na zem. Uvidí to uklízečka, koukne na něj, jak je tam rozvalenej, kolem jídlo, a povídá: „Vidíte, pane domácí, teď jste mi sám potvrdil, že podlaha mnou umytá je tak čistá, až se z ní …

Kdo je to ekonom? Člověk, který zná tisíc způsobů milování, ale nezná ani jednu ženu.

„Šéfe, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta špatná je, že vaše manželka vám zahýbá s celým představenstvem.” „A ta dobrá?” „Pochvalují si ji, a tak dostanete mimořádné prémie!”

„Šéfe, můj plat neodpovídá mým znalostem!” „Jistě, rozumím. Hned ho snížíme.”

Přišel šéf do kanceláře a viděl tajemníka, jak se miluje se sekretářkou. „Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?” „Není, tohle dělám zadarmo.”

„Už jsi slyšel, že Petra Vaňků vyhodili?” „Nepovídej! A je to definitivní?” „No jo, už ho odvezli popeláři.”

Mistr přistihne svého kovářského učně, jak si v dílně užívá s nějakým děvčetem. „Tak to by takhle nešlo, mladej!” rozčílí se starý kovář. „Příště budeš kovat ty a já… a já půjdu na pivo!”