Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Šestnácterák je jelen, kterému už srnka zahýbala s šestnácti jinými jeleny.

„Kamaráde, to maso k tomu obědu je ale tvrdý,” povzdechl si vysokoškolák, „já ho snad dám radši psovi.” „Ale to je přece náš pes!”

Hlavní světová náboženství jsou křesťanství, hinduismus, buddhismus a nudismus.

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začal křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítala úděsná panika. Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objevil pilot s padákem na zádech. S úsměvem na rtech povídá: „Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc!”

Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá: „A můžu se mu omluvit po telefonu?” Rabín souhlasil, …

Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice: „Tati, umíš psát ve tmě?” „No, myslím, že jo. Co mám napsat?” „Svoje jméno do mojí žákovské knížky.”

„A nemůže přijít ta tsunami?” povídá znepokojeně tchyně cestou do moře. Zeťák si povzdechne: „Takové štěstí mít nebudu…”

Otec: „Vy jste zbavil moji dceru poctivosti!” Mládenec: „Slibuji, že už to nikdy neudělám!”

Potkají se dva kamarádi: „Vidím, že jste se oženil.” „Jak to poznáte?” „Máte na saku a na kabátě přišité všechny knoflíky!” „To je pravda, první, co žena udělala, bylo, že mě je naučila přišívat!”

Přijde hluchý pacient k lékaři: „Pane doktore, potřebuju potvrzení o tom, že jsem hluchý.“ Doktor: „Dobře, počkejte, než najdu ve skladu potřebný formulář. Zatím Vám tady pustím rádio, ať se nenudíte.“