Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Co mají společného Ctirad, Gross a švestky? Všechny zahubila Š(š)árka.

Slavnostní projev prezidenta republiky: „Vážení spoluobčané, je mi ctí vám oznámit, že jsme dnešním dnem vstoupili do EU. A teď opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích…”

Jde Václav Havel po Václavském náměstí a slyší hlas: „Václave, kup si koně.” „To se mi asi něco zdálo,” povídá si a jde dál. Ale slyší to i druhý a třetí den, tak přijde domů a povídá: „Dášo, pojď se mnou, já ti něco ukážu.” Přivede jí na to náměstí …

„Tak bude i desetitisícovka.” „Jo? A kdo na ní bude?” „Kateřina Jacques.” „A proč?” „Když už máme na dvacetikoruně slepýho a na tisícovce hluchýho, tak snad někde můžeme mít i blbou, ne?”

Jedou takhle vlakem americký prezident, ruský prezident a Paroubek. Vlak najednou zastaví a Bush prohlásí: „Svoláme stranickou schůzi a všechny viníky vyloučíme ze strany.” Ruský prezident říká a mává při tom pistolí: „Půjdu ven a zastřelím strojvůdce.” A Paroubek říká: „Ne ne ne, ne ne ne, zatáhneme záclonky a budeme …

Jan Kraus má v pořadu Uvolněte se, prosím udělat z hostů blbce. Vzhledem k „výkonu” Kateřiny Jacques, která tak učinila sama, si za tento pořad nezaslouží plný, nýbrž krácený honorář.

Z interview s Tomášem Julínkem. Reportér: „Je vám vytýkána nedostatečná komunikace s médii, neřeknete nám k tomuto něco?” Julínek: „Ne.”

„Mami, žije ještě ten bývalý ministr Lux?” „Už bohužel ne…” „Ale stejně mi pořád vrtá hlavou, jak se mohl stát ministrem vysavač!”

Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat a odvolává se: „Včera tady byl známý boxer, který také neměl průkaz totožnosti, a musel dvakrát boxovat, než jsme mu uvěřili a vyplatili peníze.” „Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil,” krčí …

„Jsem rozhodnutý, ve volbách budu kandidovat do parlamentu!” „Nemáš na to patřičný rozhled!” „To mi tedy neříkej! Kdo jiný než já by měl vědět, kde je co výhodné zprivatizovat pro svoji rodinu!”