Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká:“No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to …
Přečíst celý »
V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.
Přečíst celý »
Rozhodl se jednou Kohn, že vstoupí do katolické církve. Ovšem, „než někam vlezu, zjistím si, kam lezu“, a tak si zašel do kostela na mši. Druhý den ho potká Roubíček a povídá: „Tak co, Kohn, jaká byla ta mše?“ „Nu“, povídá Kohn, „barák mají pěknej. To se jim musí nechat. …
Přečíst celý »
Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože v něm ještě jsou.
Přečíst celý »
Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde …
Přečíst celý »
Proč jsi takový naštvaný?“ – „Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!
Přečíst celý »
Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: „My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali …
Přečíst celý »
Přijde Pepík za maminkou a říká: „mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.“ – „Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.“ Večer se …
Přečíst celý »
Cyklista schválně kličkuje pomalu před tramvají a ta zvoní a zvoní a on neuhýbá. Po nějaké době se naštvaný pilot vykloní z okénka a řve: „ty jeden zatracenej trotle, nemůžeš jezdit někde jinde?“ A cyklista odpovídá: „já? No JÁ můžu…“
Přečíst celý »
Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům trubičku s balonkem a důrazně zavelí: „dýchněte!“ „Ani mě nenapadne!“ odmítá řidič. „Dýchněte člověče, nebo do toho dýchnu já, a pak vám vezmou na dva roky řidičák!“
Přečíst celý »