Zvířata

Průvodce v zoo ukazuje zahraničním turistům čápa, který hnízdí na střeše jednoho pavilonu, a poučuje návštěvníky: „Tento čáp je černo-bílý, ale pokud si ho chcete natočit na kameru, můžete ho vidět i barevně!”

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal. „Ále“, povídá opičák, „šukal jsem žirafu.“ „No a z čeho jsi tak vyřízený?“ „To bylo furt: Dej mi pusu – vraž mi ho tam, dej mi pusu – vraž mi ho tam…“

Bušení na dveře: „Máte doma psa?” „Nemám!” „Tak otevřete, tady policie!”

Medvěd si koupí nové boty, jde po lese, šlápne na žábu, ta vytřeští oči a medvěd říká: „Co vyvaluješ oči, no prostě mám nové boty!”

Povídají si dva hlemýždi: „Člověče, jak ty to děláš, že tak dlouho žiješ? Bydlíš hned u silnice a ještě tě nic nepřejelo. Mého otce přejelo auto, když mu byly tři měsíce a pět dní.” „No, na to musíš chytře,” povídá druhý. „Vždycky musíš nechat přejet jedno auto, pak utíkat co …

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím jednu opici typu C++.“ Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že …

Povzdechl si policajt před manželkou: „My snad máme nejhloupější děti v dalekém okolí.” „Buď rád, aspoň vidíš, že jsou tvoje!”

Jdou tři želvy po poušti. Už jdou dlouho…dlouho…a jsou celé vyprahlé. Najednou najdou na zemi pohozený kelímek. Říkají si: vezmeme ten kelímek, co kdybychom náhodou narazily na vodu. Jdou …jdou…voda pořád nikde, tak se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet. Jdou tedy dál a po třech letech narazí …

Kuřátko, dáš si cígo? Ne, díky, já jsem nekuřátko…