Zločiny

Co dělají policajti, když se blýská? Vytáhnou z aut baterie a nabíjejí.

„Veliteli, před stanicí se nám srocují demonstranti a začínají si počínat jako utržení ze řetězu!” „A co je to za demonstranty?” „Demonstrují za práva homosexuálů.” „No dobře, hoši, tak tam na ně hned skočíme!”

Soudce k obžalovanému: „Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?” „Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”

V parku budí policista muže spícího na lavičce: „Běžte domů, tam na vás určitě čeká manželka!” „No právě!”

Situace: dopravní nehoda – jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat: „Noha – v příkopě, ruka – v příkopě, hlava – na poli.” Kopne do hlavy: „Hlava – v příkopě.”

Rozčiluje se náčelník na strážníka Hamáčka: „Jak vás, chlape pitomá, mohl zatknout lupič?” „Mně se to taky zdálo nějaké divné,” přiznává Hamáček, „a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak …

„Já to nechápu, v posteli byl on a jeho žena,” udiveně říká nájemný vrah. „Jo, jeho žena tam byla,” připustí rozčilený šéf, „ale ten chlap byl jeho soused!”

Dva milenci se válejí nazí po kolejích. Jdou kolem dva policajti a chystají se zasáhnout. První muž zákona k dvojici mladých přistoupí, něco si mezi sebou řeknou a pak se ten policajt vrátí a říká kolegovi: „Pojď, jdeme pryč – jsou čistí. Podle průkazů jsou to studenti medicíny, právě studují …

Stojí dva policajti u zdi a chtějí přelézt, tak jeden řekne druhému: „Udělej mi kozu.” „Méééé!”

Jde pán se sekerou k prezidentovi a policajt se ho ptá: „Pane, kam jdete?” Pán odpoví: „Za prezidentem.” „A co mu chcete?” „Dát mu pusu.” „A na co máte tu sekeru?” „No víte, já mu chci dát štípanou!”