Zločiny

Porodnice, nemluvňata leží na vozíčku připravená k rozvozu ke krmení. I přichází sestřička s kladívkem, počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět…” A pic nebožátko po hlavičce. Zahlédne to pan primář a volá zděšeně: „Proboha, sestro Inno, co to děláte?!” „Coby,” na to zdravotnice, „i příští generace budou potřebovat policajty.”

Proč na policejní stanici nemají toaleťák s vůní jablek? Všechen už ho snědli.

Pána přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných: „To myslíte vážně, že jste se takhle rval jen kvůli deseti korunám?!” „Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě.”

Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy u něho před měsícem nastoupila zaměstnání. „Po prvním týdnu,” vypověděla, „mi …

Na veřejném fotbalovém hřišti zastaví policistu nějaký internacionál a ptá se ho: „Vy jste potápěč?” „To jsem,” odvětí policajt zaraženě. „Jak jste to poznal?” „Lehce,” povídá starší pán, „podle toho, že máte na nohou ploutve.”

Manželka se ptá policajta: „Nevíš, proč nám kape kohoutek?” „No… asi má rýmu.”

Zloděj je ve zpovědnici a zároveň krade a zpovídá se. Krade farářovi hodinky. Říká: „Já kradu!” Farář říká: „Snad kradl jsem!” Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!” Farář: „Tak je vrať!” Zloděj: „Tady je máte!” Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.” Zloděj: „Ale on je nechce!” Farář: „Tak si je nech!”

Co by se stalo, kdyby se čeští policajti odstěhovali na Slovensko? U nás i na Slovensku by stouplo průměrné IQ.

Na policii přiletí nešťastný motorista: „Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta!” Policajt se preventivně zeptá: „A vyklepal jste ji dobře?”

Porota = lidé, kteří mají za úkol určit, kdo si najal lepšího právníka.