Život

Přijde lidovej léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá: „Všichni nemocný sem.” Přijde chlap o berlích. „Co ti je?” „Nemůžu chodit.” „Aha, tak jdi za plentu.” Přijde další a říká: „Jjjjá bbbblbě mmmmluvim.” „Aha, tak mazej za plentu.” Vytáhne nějaký věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za …

Povídá pan doktor těhotné ženě: „To, že milujete dobré pivo, je sice pěkné, ale rodit se z toho nedá!”

„Pane doktore, co mi je?” „Hmm, to uvidíme zítra po pitvě!”

Šťastný otec v porodnici: „Sestři, je to chlapec?” „Ano, ten prostřední!”

Přijde muž k doktorovi a říká: „Pane doktore, proč ženský mají menstruaci?” A doktor na to: „Protože do nás hučí, že chtěj miminko.”

„Pane doktore, myslíte si, že se mohou duše mrtvých vrátit na zem?” „Proboha, kdybych v něco takového věřil, už dávno bych změnil zaměstnání.”

„Tak vy říkáte, že vás v noci, když jste šel z diskotéky domů, zničehonic píchlo v zádech a pořád vás to píchá…?” povídá doktor pánovi s nožem v zádech.

Víte, jak vypadá klavír Stevieho Wondera? Ne? On taky ne.

Pacient byl po operaci umístěn v zatemněné místnosti. „Co se děje?” zeptal se sestry, když se probral z narkózy. „Lékař nám nařídil, abychom zatáhli žaluzie. Dům naproti hoří a vy byste si mohl myslet, že se operace nepodařila, a že jste v pekle.”

Do nemocnice nastupuje nový pacient. Sestra na něj volá: „Můžete jít hned na lůžko, já za vámi hned přijdu…”