Život

Mladá sestřička přijde za vedoucím oddělení: „Pane doktore, nemohl byste mi dát nového pacienta? Ten, co jste mi ho dal ráno, už umřel.”

Přijde blázen za kámošem a říká mu: „Švestkové knedlíky.” „A co s nima?” diví se přítel. „Máslo.”

„Řekla jsem malé světlo!” napomíná neposlušné kluky sestra. Když je šla o chvíli později zkontrolovat, na lustru byly dva kornouty.

Doktor přijde za pacientem s nastartovanou motorovou pilou a uklidňuje ho: „Nebojte, jen se vám podívám do krku!”

Přišel skoro dvoumetrový chlap k zubařce a chtěl ošetřit bolavý zub. Doktorka zase byla vysoká asi metr a půl, tak mu řekla, ať si sedne na zem, jinak mu na zub nedosáhne. Chlap si sedne, doktorka k němu přistoupí a chlap začne řvát. „Co křičíte? Vždyť ho ještě nedržím.” „Ale …

Po operaci: „Díky, pane doktore, díky! Ta noha už mě vůbec nebolí!” „No… my jsme vám ji museli amputovat…”

Baví se dva hluší: „Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mě začala křičet.” „A co jsi udělal?” „Zhasnul světlo.”

Při vizitě se primář zastaví u pacienta s ovázanou hlavou: „Autonehoda?” „Ne, maharadža!”

Co nejvíc dopálí vozíčkáře? Když mu jeho tajná láska řekne, jestli by s ní nechtěl chodit.

„Máte aktivní uhlí?” „Ne, ale máme neaktivní. A také vám můžeme dát číslo, na které zašlete SMS a vrátí se vám kód k aktivaci.”