Život

Sedí dva blázni v hospodě a jeden prohlásí: „Jsem Mojžíš a Pán Bůh mi dal deset božích přikázání.” Druhý se otočí: „Co, že jsem ti dal?”

„Pane doktore, já mám sklerózu!” „Od kdy?” „Co od kdy?”

Chlápek si natřel pusu hojivou mastí a ta se mu ihned přilepila, že nemohl pohnout čelistí. Na příbalovém letáčku si potom přečetl: „Brání znovuotevření.”

Na jednotce intenzivní péče: „Co se vám stalo, pane kolego?” „Ale, jsem náměsíčný a zdál se mi sen, že jsem vypadnul z okna…” „A s kterého patra?” „S prvního.” „A to jste se takhle zřídil skokem s prvního patra?” „Ne, my bydlíme v sedmém patře!”

Jaké výhody mají těhotné ženy? Když stoupnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.

Pan Jaroslav dostal chřipku. Leží, přijde ho navštívit přítel a lituje ho: „Ty jseš ale chudák, venku je takové vedro a ty musíš ležet v posteli. To musí být strašné!” „Příjemné to není,” přiznává lazar. „Ale díky bohu, mám zimnici!”

Při střídání směny se baví dva chirurgové: „Tak co?” „Ale, s narkózou – prostě nuda.”

Doktor vlítne do ordinace a pln energie zvolá: „Tak kdepak máme toho pacienta na stehy?” A už se žene zašívat pacientovi na stole zadek. Sestřička chce něco namítnout: „Ale pane doktore…” „Ne, já vím,” přeruší ji v zárodku chirurg, „stehy, takže stehenní sval!”

Pacient oznamuje novému doktorovi: „Víte, mám nedomykavost chlopně.” „Tak jí tykejte!”

„Pane doktore, předepište mi ještě ty pilulky na hubnutí!” „Vždyť jsem vám jich včera předepsal stovku!” „No jo, ale když já už mám zase hlad!”