Život

Víte, jaký je rozdíl mezi Alzheimerem a Parkinsonem? Žádný, je jedno jestli pivo zapomenete, nebo rozlijete.

„Babko, jak se dostanu nejrychleji do nemocnice?” „Stačí, když mi ještě jednou řekneš Babko!”

Lékař prohlíží pacienta. Potom dlouho mlčí, než ho pacient vyzve, aby řekl diagnózu. Lékař: „Chápejte, mně se to velmi těžko říká.” Pacient: „Ale já to musím vědět.” Lékař: „Víte, vy máte… ne, nedokážu to.” Pacient: „Pane doktore, proboha, řekněte mi to!” Lékař: „No dobrá, máte tracho… trichona… chomoani… no prostě, …

Manžel k lékaři: „Jsme manželé už 15 let, všechno jsme vyzkoušeli a nepomohlo nic.” „Vždyť jsem vám minule doporučil pobyt v lázních!” „To jsme přece byli, nebylo to tím, že jsem tam byl s ní?”

V blázinci doktor vidí jednoho pacienta, jak sedí s rybářským prutem u necek. Přistoupí k němu a ptá se: „Tak co, kolikpak ryb už jste chytil?” „Přeskočilo vám, pane doktore, v neckách?”

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: „Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně …

„Mám sice ochrnutou celou dolní část těla, ale to přesto neznamená, že nevytáhnu paty z domu,” brání se v hospodě vozíčkář.

Pozval si psychiatr paní Novákovou. „Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?” „Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.”

Jde slepec do kina a pokladník se na něj oboří: „To nevidíš, že jseš slepej?” „Ne, nevidím!”

„Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?” „Každý den s manželkou malé Procházky.”