Život

„Pane Jedlička, od čeho máte ten monokl na oku?” „Od kuřího oka!” „To se může takhle vrazit?” „Ne, to mi ji vrazil ten chlap, co jsem mu na něj stoupl!”

Pacient v ordinaci nadhodil: „Slyšel jsem, že u vás se neplatí poplatky…” „No vy jste se snad zbláznil,” kroutí hlavou doktor. „Sestři, spojte mi psychiatrické oddělení.”

„Na mě si nemůže žádný z mých pacientů stěžovat,” pochvaluje si jeden lékař. „Pochopitelně,” souhlasí s ním kolega, „když jsi všem zacpal ústa hlínou.”

Chirurg přijde do práce a už ve dveřích své ordinace volá: „Tak, sestro, co nám přivezli dneska?” Sestra oznamuje: „Dva lehké případy – autonehoda a pracovní úraz. A jeden těžký – muž, který odmítnul mýt nádobí!”

„Pane doktore, prý je u vás možné platit kreditní kartou?” „Samozřejmě. Dejte svou kreditku sestřičce a nadiktujte jí PIN.”

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: „I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu, co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!” „A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?”

Pacient povídá psychiatrovi: „Pane doktore, miluji svého koně.” „No a co, mnoho lidí má rádo svá zvířátka, u nás doma máme pejska, kterého máme také všichni rádi.” „Ach, pane doktore! To není ono, já ho miluji i po fyzické strance.” „A ten kůň je kobylka nebo hřebec?” „Samozřejmě, že kobyla! …

Do ordinace vstoupí vyjukaný mladík: „Pane doktore, obávám se, že jsem mimozemšťan!” „Co blbnete, člověče. Jak jste na tohle přišel?!” „No, všichni o mně říkají, že jsem musel spadnout z Marsu.”

Proč není možné dostat BSE z hovězích konzerv? Protože potkani BSE nemají!

Sestra v porodnici přináší mladému otci dvě děti. „Nevylekalo vás, že jich je víc?” ptá se ho. „Ale vůbec ne!” trochu rozpačitě odpovídá on. „Tak to jsem ráda! Podržte je, a já zatím skočím pro ty zbývající.”