Život

„Kam balíš?” „Jedu do Františkových lázní.” „Tak pozdravuj Františka!”

„Pane doktore, jaké mám možnosti?” „V podstatě máte dvě – buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”

Zdravotní sestra vypráví manželovi: „Včera jsem mohla mít od jednoho doktora kýbl domácí játrové paštiky.” „Tak proč jsi té možnosti nevyužila?” „Byl to chirurg.”

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, co mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: „No jo, chlape, ale vždyť jsou dvě odpoledne. Já zrovna končím, z toho už dneska nic nebude.” „Přece mě takhle nenecháte!” křičí zoufale muž. „Máte pravdu,” uzná …

„Ahoj bacile, jak se máš?” „Ale, necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilii.”

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”

Volá manžel na pohotovost, že má jeho žena asi zánět slepého střeva. Doktor ji náhodou zná: „Ale pane, vaší manželce jsem ho vyoperoval před deseti lety a žádná nemůže mít druhé!” „Máte pravdu,” reaguje na to muž, „ale já už snad mohu mít druhou manželku!”

Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”

„Pane doktore, poslední dobou vidím na každém kroku růžové slony!” stěžuje si pacient. „To se vám nedivím,” konstatuje psychiatr. „Vy jste si ještě nevšiml, že jste homosexuál?”

K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?” „Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”