Život

„Váš Maro je určitě starostlivý otec,” říká cikánce paní doktorka. „Opravdu? Proč myslíte?” „No, když pořád vidím, jak marodí…”

Sestřička se ptá ráno co ráno pacientů, jestli byli včera na velké. Po několika dnech už to jednoho začne štvát, a tak když se ho sestra zase zeptá, oznámí jí: „Byl jsem na velké. A pro příště můžete to okénko rovnou proškrtnout. Když nemám zácpu, chodím každý den!”

Uklízečky mnohdy doktorům vytřou i zrak.

Starší rodiče si stěžují dětskému lékaři: „Od té doby, co jsme synovi koupili mobil, trpí samomluvou.”

„Otylá, otylá,” čertí se v ordinaci matrona. „Doktore, jsem břišní tanečnice – a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!”

Kožíškovi u lékaře. Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: „Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle…” Kožíšek to …

„Pane doktore, bojím se, že mám rakovinu,” svěřuje se v ordinaci Karel. „Chytl jsem ji nejspíš v posilovně… Od té doby, co jsem tam začal chodit, mi na horní části rukou začaly růst nápadně podezřelé výstupky!”

„Blahopřeji vám,” povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.” „Snad páté, ne?” „Ale ano, to také.”

Jedou blázni autobusem do blázince. Autobus se porouchá – řidič se na to kouká a jeden blázen vyleze z autobusu a říká: „Já vím, co tomu je!” Řidič mu odpoví: „Nic nevíš, zalez.” Po půlhodině zase blázen vyleze: „Já vím, co tomu je!” Řidič opět odvětí: „Nic nevíš, zalez.” Po …

Dvě anorektičky se nějakou dobu cákají ve vaně a pak jedna vykřikne: „Drž mě, vypouštím vodu!”