Život

Váš horoskop na příští týden: PENÍZE hvězdy se smějí PRÁCE hvězdy se smějí LÁSKA hvězdy se smějí ZDRAVÍ hvězdy se smějí SEX hvězdy se mohou smíchy posrat

Tři stupně mužské obezity: 1. nevidíš si ho 2. nevidíš si ho ani když ti stojí 3. nevidíš ani kdo ti ho kouří

Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malá holčička, zvedne je a říká: „Pane vypadla Vám občanka.“

Príde Škót na poštu a pýta sa: „Je pravda, že pri odosielaní telegramu sa za meno nič neplatí?“ „Áno, samozrejme.“ „Tak dobre, ja sa volám MarekprídevsoboturánoDavid.“

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života: „Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, …

Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?“ „Vám se zdá nedopečené?“ „Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory…

Říká žena manželovi: „Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?“ „Ne, drahá.“

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli, všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v …

Pan Novák jede vlakem do Ruska. Cesta probíhá bez větších obtíží, najednou ale vlak zastaví a stojí několik hodin. To panu Novákovi nedá a jde se zeptat proč stojí. Dostalo se mu odpovědi „Vyměnujeme lokomotivu“. To se panu Novákovi zdálo logické, tak se vrátil do kupé. Jenže vlak stojí další …

To počasí je dneska jak ženská, se spoustou z nás dnes ráno vymr*ala, a teď střídá náladu jednu za druhu.