Život

„Nechcete si sednout, dědečku?“ „Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici.“ „Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku.“

Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu: „Proti obvinění může muj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu…“ – „Co to je?“ ptá se soudce. „To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti.“ – „To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí,“ …

„Tatí, chce se mi chcát!“ „Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat.“ V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: „Mami, chci pískat!“ Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: „Teď v noci? Vzbudíš sousedy!“ „Ale já chci strašně moc pískat!“ „No …

• Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát. • Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. • Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě …

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na …

„Sousedko, proč mlátíte to své dítě?“ „Kvůli pohádce. O třech kůzlátkách.“ „???“ „Včera jsem šla totiž do města a zapomněla jsem si doma klíče. A když jsem přišla domů, tak jsem musela na celý barák řvát: Otevři, to jsem já, tvoje stará koza!“

Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: „To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?“ Trosečník se rozzáří: „COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo???“

Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?“ „Nemám olej na smažení,“ odtuší žena.“Tak jí uvaříme,“ navrhuje muž.“Nemáme hrnec!“Tak jí ugrilujeme.“ „Nemáme ani dříví!“Dopálený …

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!” …

Zemře černoch a dostane se donebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?” Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.” Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je …