Život

Prdel a Hovno jdou do sklepa a Hovno povídá: „Tady je tma jak v prdeli!“ „Já taky hovno vidim.

On: „Pojď ke mně domů.“ Ona: Šla k němu, celá natěšená. On: „Zatáhni žaluzie.“ Ona: Zatáhla. On: „Pojď pod peřinu.“ Ona: Nažhavená šla pod peřinu. On: „Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky!“ 😀

„Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?” „Odebrala, pane primáři, měl jí pět litrů…”

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: „Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!“ „Protože tu máme bazén a saunu v ceně,“ praví manažer. Manželé na to: „Ale my jsme to nevyužili.“ Manažer …

Sedí feťák na lavičce , žere lentilky, žere a žere … najednou jedna spadla na zem .. Feťák mluví na ni : Pojď sem! Lentilka samozřejmě nejde. … Feťák znova : Pojď sem Ti řikam , hned jsem Ti řekl !! Lentilka znova nejde .. Feťák háže ostatní všechny lentilky …

U stolku v přijímací kanceláři v nebi sedí malý chlápek, přijímající anděl listuje v registrech a pročítá spisy: „No, žádný smrtelný hřích tu nemáte. Ovšem na druhou stranu… nevidím tady ani žádný zvlášť zásloužilý skutek. Víte, teď tu máme nával – tsunami, každou chvíli někde nějaký teroristický útok, to vás …

Kamarád se ptá kamaráda: Proč seš takovej vysmátej? – On povídá: Byl jsem na pohřbu. – A co je na tom vtipného? – No pochovávali mého kolegu kardiologa a na náhrobním kamenu bylo velké srdce. – A proto ses začal smát? – Ne, smál jsem se při pomyšlení, co budu …

Dva policajti koukají v kanclu na hokej když v tom přijde třetí a ptá se: „Jakej je stav?“ Policajti odpoví: „Vyhráváme 2:0, první gól dal Jágr a druhej nějakej REPLAY.“

Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: „Ty než řekneš u..u..užovka,tak je dávno pryč.“ A ten druhý odpoví: „Ty..ty..ty se mi moc ne..nesměj. Ty než řekneš svý starý u..u..ukaž mi tu svou pi..pi..pi, tak máš plnou kuchyň slepic.“

Rok má 4 roční období: Jaro, léto, burčák a zimu