Život

Holt, nikdo nemládne. Zjišťuji, že vzdechy, které jsem kdysi vydával při sexu, teď vydávám při ranním vstávání z postele.

Ptá se brunetka blondýnky: „Člověče, já tě obdivuji. Jak si můžeš pamatovat jména všech svých dvaceti dětí?“ „No, to víš – všechny se jmenují Bohouš.“ „A když zavoláš Bohouši, nepřiběhnou všichni?“ „No jo, přiběhnou.“ „A jak to děláš, když chceš zavolat jenom jednoho?“ „To je jednoduché – zavolám ho příjmením.“

Přijde Mánička ze školy a říká: „Mami jsem těhotná!“ Maminka na to: „Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!“ A Mánička na to: „Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm…“

Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká: “Teda pani, vy máte ale ošklivého psa.” “Chlape, jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek.” “Hmm, tak to asi neni moc rád, že jsem mu před chvilkou vnutil rohlík.“

– Pane kolego, schránka měkkýše na pět do křížovky …- Ulita! – Vidíte to a moje žena napsala slipy!

Jede pán tramvají a pořád nadává: „Kurva jedna! Kurva jedna!“ Na jedné stanici nastoupí dva policajti a jakási ctihodná dáma je požádá, aby chlapovi domluvili, neboť mravně ohrožuje přítomnou mládež. Policajti tedy jdou a chlapovi domlouvají. Chlap jim ale cosi pošeptá a oba svorně zaklejí: „Kurva jedna!“ „No to snad …

Byl jsem se vyčůrat v čekárně na gynekologii … a nechal jsem prkýnko nahoře.

Novotní bydlí v malém panelákovém bytě… Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje… Pepíček teda hlásí: „U Lukešů se dívaj na televizi… U Králů večeřej… Paní Šubrtová se sprchuje… A Sobotkovi šukaj…“ Novotní …

Pan Novák vyplňuje daňové přiznání, ale protože si není jistý některými číselnými údaji, tak je napíše tužkou. Předpokládá totiž, že úřednice je natolik důvtipná, že ty údaje přepočítá a pokud by byly špatně, tak je jednoduše vygumuje a přepíše. S takto vyplněným dokladem pošle Pepíčka na Finanční úřad. Ten předal …

Do saloonu vrazí kovboj a zařve: „Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!“ V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá: „To já dávám přednost ženě.