Život

Dva blázni jedou na kolech na výlet. „Kde budeme spát?” zeptá se první cvok. Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.” Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.” Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí …

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže …

Rodiče mají tři dcery, 16, 14 a 12 let. Protože dnes jsou nemravnosti vidět na každém kroku, dostane tatínek od maminky za úkol, aby jim vysvětlil, jak to teda v tom dospělém světě chodí. Hodiny přemýšlí, jak na to, až nakonec usoudí, že bude nejlepší vzít to pěkně natvrdo, žádní …

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti …

Sedí Ježíš v nebi a nudí se. Vyndá hulení, ubalí a zapálí špeka. Vidí ho stvořitel a řekne: Hele Ježíši, tady mi hulit nebudeš. Ježíš to típne ale za hodinku se zase nudí, rozhlídne se, ubalí druhýho a začne hulit. Bůh zas vidí a řekne: Co sem ti řek Ježíši, …

Zavře se ožralý bača do chlívka k ovcím, jednu si vybere a ptá se ji: Tak počuvaj moja, ako si želáš? Za A, pomalučko, niežně aj s boskáním, alebo za B tvrdo, že se ti nohy, prekríží do bezvedomia? Ovce se na něj otočí: Béééé…

Přistane mimozemšťan na salaši, jde za bačou a říká mu: „Když mi ukážeš něco, co jsem ještě nikdy neviděl, dám ti sto kilo zlata.“ Bača se zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televizor. Ten mávne rukou a směje se: „Ale bačo, to jsme u nás měli v minulém století!“ Bača chytne mimozemšťana …

Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři.“ „To je úžasná novina!“ „Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.“

Sedí si takhle mrtvice na stromě a čeká, až někdo půjde. Po pár hodinkách jde myslivec. Když dojde přesně pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na místě lehne mrtvej. Mrtvice má strašnou radost, tak o kousek dál zase vyleze na strom a čeká, až někdo půjde. Jde …

Lékař v nemocnici: „Jedno zranění je smrtelné, ale ta ostatní vyléčíme!”