Život

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: „Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$.“ „A co ten velký pruhovaný?“ „Za stopětadvacet.“ „Tak mi ho dejte.“ Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: „Jak jdou dnes kšefty?“ „Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 …

„Mám pro vás dobrou zprávu, paní Sobotová,“ povídá doktor. „Ale já jsem slečna Sobotová,“ namítne pacientka. „V tom případě mám pro vás špatnou zprávu.“

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: „Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled…“ „Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to.“ …

Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel: „Tátí, proč je ta pani taková zmalovaná?“ Tatík jej odtáhl na druhou …

Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán: „Slečno, kam jedete?“ „Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?“ „Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč.“ Po čase se opět potkají. Pán se ptá: „Kampak jedete?“ Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech …

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.“ Sedlák …

Do kostela přijde nový farář, a protože ještě neví, jak jeho předchozí kolega trestal hříšníky, udělá si takový seznam trestů. Jednou za ním přijde mladá slečna a svěřuje se: „Otče já jsem včera byla sama s jedním mužem.“ Farář odpoví: „2x otčenáš a bude ti odpuštěno.“ Slečna: „No já jsem …

Nas prázdné venkovské silničce zastaví auto. Vedle řidiče sedí pěkná, avšak velmi zdrženlivá slečna, která povídá: „Předpokládám, že budeš zkoušet klasický trik ‚došel benzín‘.“ „Ne. Vyzkoušíme trik ‚Kvůli tomu‘.“ „Kvůli tomu? Co to je zač?“ „No, to je takhle. Pokud tu nejseš kvůli tomu, kvůli čemu jsem tu já, tak …

Rybář slečně: „Tady je koupání zakázáno.“ Slečna: „To jste mi měl říct než jsem se svlékla.“ „Svlékání tady není zakázano“.

V jednom malé městečku mají vysokou porodnost. Vzbudí to zájem na univerzitě. Napíšou si žádost o grant a jakmile ho dostanou tak povolají spoustu odborníků, zajistí budovu, počítače, vymýšlí dotazníky, testy. Šéf projektu jde mezitím do bufetu na kávu a ptá se servírky, co si ona myslí o porodnosti ve …