Život

Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:”Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?” a tatínek odpoví:”Víš když jsme byli s maminkou na svatební cestě, tak se na pláži strhla taková mrdačka…že buď rád, že nejsi tuleň

Slečna se v baru zadívá na chlapa s pivním břichem a povídá mu: „Ten sud máte od Plzně nebo od Budvaru?“ Chlap odpoví: „Pod tím sudem je kohoutek, okoštuj a uvidíš…

V první den diety jsem se zbavil všeho nezdravého jídla v baráku. Teď mě bolí břicho, ale bylo to moc dobrý.

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí. „Dobrý den, máte myčku nádobí?“ „Ano mám… “ „Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?“ A muž na to: „Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?

Chlap stojí, čůrá, ruce v bok…Kouká na to jiný chlap a říká – „No tak si snad alespoň ten poklopec otevřete, ne, jak to vypadá….“ Chlápek odvětí: „Ne, ne, – kdo mě jednou zklamal, tomu víckrát ruku nepodám.“

Ženský výstřih je jako slunce: Můžeš na něj koukat jenom vteřinu, ale když nosís sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle.

„Naši Jarču požádali o ruku dva nápadníci. Inženýr a doktor.,“ chlubí se paní Nováková. „A kdo měl to štěstí.“ ptá se sousedka. „Doktor,“ zní odpověď, „vybrala si inženýra.“

Jde havíř po Ostravě špinavý,černý a potká ženskou s dítětem. Ona na něj.. Pane havíř postrašte mi děcko.. On vyhrne ty fáračky a ,,Bu bu bu ty zkurvysynu,, Ona : Co já su nějaká kurva ? On : A co já su nějaký strašidlo ?

V obchodě do sebe omylem nabourají košíkem dva starší pánové… „Promiňte, nedával jsem pozor, koukám, kde mám manželku.“ „To je náhoda, já tu svoji také někde ztratil.“ „Možná si můžeme vypomoct s hledáním. Jak vypadá vaše žena?“ „Mladá štíhlá modrooká brunetka. A ta vaše?“ „To je fuk. Pojďme hledat tu …

-„Zlato, je to tam?“ -„Ano“ -„Bolí to?“ -„Ach!, hm..“ -„Trochu zpomalím“ -„Au, to pořád bolí!“ – „Dobře, pojďme zkusit jinou velikost bot.“