Život

Parta pěti rybářů od 20 – 60 let sedí u řeky a přitom sledují na druhém břehu koupající se nahé dívky. 20letý: „Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!“ 30letý: „Na všechny ne. Budeme si vybírat!“ 40letý : „A víte co? Počkáme až doplavou ony sem. 50letý: …

Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se: “Co to tady hraje za kokotskou muziku?”

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“ Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“ Chlapík: „A o něco větší nemáte?“ …

Chlápek je u věštkyně: „Vaše šťastné číslo je 4 a nešťastné 7“ „S tím souhlasím, v sedm chodím do práce a ve čtyři z ní do hospody!“

Přijde Karkulka k domečku babičky a zaklepe na dveře. „Jen pojď dál, Karkulko…“ Karkulka vejde do pokoje a v posteli leží tři babičky a říká: „Babičko, co se ti to stalo?“ A babička odpoví: „Mně nic Karkulko, zato ty jsi ožralá jak hovado.“

Telefonuje syn s mámou: “ Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?“ „Samozřejmě, synku.“ „Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý…“ „Och! To je skvělé, synku.“ „Mami, chtěli bychom žít u vás.“ „Dobře synku, bude nám spolu veseleji.“ „…… ale ona je cikánka.“ „Synku, vždyť nejsme …

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždy najde.

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“ Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“ Syn: „Monika, od sousedů…“ Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“ Chlapec …

Přijde žena do čínské restaurace sedne si přijde k ní servírka a povídá: Co si dáte kočičí pacičky psí ocásky ? A žena vykřikne: Ježkovi oči ! A servírka na to: dobrá volba, dobrá..