Život

V porodnici: „To vaše mimino má takový inteligentní výraz…” „Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!”

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si říká: „Sakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?” Najednou vyleze sestřička a povídá: „Raka, dědečku, raka máte.”

Doktor vrazí do pokoje pacienta – věčného simulanta a hypochondra – se samopalem a zařve: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!”

„Pane doktore, bolí mě oko.” „A kde?” „Tady pod čelem, vedle nosu.”

„Na světě jsme proto, abychom pomáhali ostatním!” „A nač jsou tedy ti ostatní?”

Maminka se ptá Janičky: „Ty už nekamarádíš s Patrikem?“ „Ne.“ „A proč?“ „Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“ „Ne, to bych tedy nechtěla…“ „Vidíš, Patrik také ne…“

ČSSD si na příští volební rok pronajímá polovinu Letiště Ruzyně, aby mělo to obrovské množství pečených holubů kde startovat.

„Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?“ „Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě.“

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: „Proboha, kolik je ti let?“ „No přece tolik, na kolik vypadám!“ „Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: „Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu.“ „Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky,“ odmítá prodavač. „Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné.“ Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: „Nějaký kretén tam chce koupit jenom …