Život

Manželka umývá nádobí a křičí do obýváku na manžela: „Tak si představ, Ignáci, že ta naše dcera se dala na šachy.“ „Muž zvedne oči od novin a říká: – „Vážně? Ona a šachy?“ – „Jo. Před chvílí volala, že táhne na E55!“

Muž: ,,Od zítřka měním svůj život! Žena: ,,A jak, lehneš si na telku a čumět budeš na gauč?“

Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: „To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…“ …a pak už jen …

Doběhne chlap v Ostravě před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: „ Kery z vas mi šuka babu?!? Na fleku ho zastřelim!!!! “ A zezadu se ozve tichý hlas: „ Němaš ani tolik patron, cype … !!! „

Matka vyslýchá dceru: ,,Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná ?“ ,,Mám vynechat sprostá slova ?“ ,,Samozřejmě !“ ,,Tak to neříkal nic !

Farář zpovídá mladou dívku:,, A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?“ Dívka nesměle:,, No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle a říkám si, jak jsem hezká.“ Farář mávne rukou a říká:,, Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada !“

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. „Kašlu na to, to dovnitř nedostanem.“ „Dovnitř?“

Buran s manželkou jsou na představení Labutího jezera. Po chvíli se paní nakloní k manželovi a ptá se: „A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?“ „To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno….“

Přijde chlap na záchod a vidí tam jiného chlapa, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách. Tak mu řekne: „Že si ho nepřidržíte, dyť se můžete pocákat!“ A on odpoví: „Tomu, kdo mě jednou zradil, už ruku nepodám!“

– Dobrý den,chtěla bych si k vám koupit permanentku na celý příští rok. ~ To bude asi omyl, fitko je o patro výš.Tady je vinotéka. – Já vím.